Me desculpe por essas idas e vindas. Não tenho mais inspiração pra te escrever, nem pra te deixar. Penso em você em todos os segundos da minha vida, sem exagero, mas ultimamente ando preferindo não expor nenhuma gota de sentimento relacionado a você ou qualquer outra pessoa física, se é que me entende. Que sejamos apenas eu e você no meio dessa cama de gato que eu não sei aonde começa e nem aonde termina, eu só sei que a gente dribla um desafio e depois outro e outro como se fossemos profissionais nisso, mas quem não nos conhece que nos compre. Andei querendo te deixar em incontáveis esquinas e por mais que estivesse fugindo, sentia um alívio imenso a cada vez que você me encontrava com aquele sorriso tímido e meu coração batia na boca, acelerado, como quem estava vivendo aquilo pela primeira vez. Sempre que começo a te escrever me perco, as coisas ficam meio sem pé nem cabeça, tudo uma cópia daquilo que se passa aqui dentro, ou não, sei lá .. mas me desculpe por essas idas e vindas, não tenho mais inspiração pra te escrever, nem pra te deixar. Eu te amo, saudades!

"Mais do que querer você de volta, eu ME quero de volta. Quero a felicidade nos meus olhos mirados em você. Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, todas! Me devolve seu sorriso? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?"

Sofro. Calada. Gritando. Sofro. No meu silêncio, no meu falar. Dói na hora de dormir e de acordar. Fere. Sangra. Machuca. As pessoas dizem que eu devo te deixar, mas nem imaginam a dor que me causa. Tiraram tudo aquilo que podiam tirar de mim, só não tiraram o que eles não conseguem. O Amor. Esse permaneceu intacto. Eu juro que não sei se não preferiria que eles não tirassem também o amor .. Você se foi, mas o amor ficou, e eu sofro, e dói, e machuca, fere.

Ser fã não é essas mil maravilhas. Eu não deveria ter te dado tanto quanto eu dei. Nem mesmo você, dona de tudo, pôde ser capaz de acatar tanto. Nem mesmo você, que é a flor mais bela de todas as flores, conseguiu enfeitar o meu jardim inteiro de modo que não sobrasse nenhum resquício de dor. Mas eu não te culpo, nunca culpei. Afinal, você é humana como eu, apesar de eu ter tentado te elevar a algo maior que isso. Tudo aqui dentro é muito complicado, é tudo entrelaçado e nem mesmo o maior dos filósofos poderia solucionar. O meu coração brinca com a razão, faz ela de boba, entrega a ela um quebra-cabeça de 100 peças faltando 96 delas, até que a razão desiste de fazer papel de palhaça e cede, e deixa com que o coração tome conta de tudo. E dá nisso, dá em mim, no que eu venho me tornando, muito mais sentimento do que cabeça, mais amor do que juízo. Então as coisas vão se misturando, é tão bom que se torna ruim, é tão certo que é errado, é tanta vontade de estar perto que às vezes eu quero correr pra bem longe, é tanta certeza que é dúvida, é tão eu que é você. Não sei, não sei de nada, e mesmo quando sabia, já não sabia. Sempre foi tudo muito ilusório pra ser entendido por qualquer pessoa que não seja eu. Eu pedi tanto pra Deus que se isso não fosse pra mim, todo o amor que vive aqui dentro fosse embora, habitar talvez nas estrelas que precisam de mais brilho em meio a tanta poluição. Mas o problema é que eu tenho medo, medo de continuar vivendo sem você, que durante todo esse tempo foi o meu refúgio. Além de que, eu nem sei se lá fora de nós ainda existe alguma coisa pra mim, eu olhei só pra você durante esse tempo todo, e hoje me vejo sozinha, na sua retaguarda, nem sei se ainda tem mundo lá fora. Como eu vou te deixar? Não sou capaz de tanto, mas também não sei se sou forte o bastante pra ficar, estou assim, em um beco sem saída. No fundo, eu queria que você viesse me dizer o que fazer, mas não gosto de te exigir nada, nada que você não faça de vontade própria. Estou a beira de um precipício, esperando que você venha me dizer pra que eu não pule nesse completo desconhecido. Sinto que meu tempo está se esgotando, e eu ainda tenho que decidir o meu futuro, tenho que escolher como vai ser o resto da minha vida, em menos de 10 meses. Socorro. Venha e me peça que fique, ou vá e, por favor, não me faça sofrer tanto quanto aquela outra partida que matou quem eu era e me fez ser o que sou hoje, essa pessoa que foge de tudo quanto é amor por medo de sofrer no final, mas que te aceitou de braços e coração aberto. Pena que da sua boca saíram coisas que fizeram o meu coração sangrar. Queria dizer que você é maravilhosa, e é tudo o que eu consigo dizer ultimamente, você é maravilhosa e eu te amo, amo muito, amo sempre, amo doído, amo. Mas acho que possa estar ficando doente do coração, talvez por excesso. Me salve, antes que seja tarde demais.

Tenho um milhão de dúvidas na minha cabeça, umas desde sempre e outras que só vieram me perturbar agora. Dúvidas que me fazem perder o sono constantemente com os fones de ouvido colocados e olhando para o teto escuro do quarto com aqueles pensamentos massacrantes que não vão, nem ficam, só incomodam, só cutucam a gente como quem quer mostrar alguma coisa ou só mesmo irritar até fazer a gente se cansar. Começo pensando lá atrás, quando eu procurava loucamente por alguém que me salvasse e estava disposta a aceitar qualquer defeito e pessoa, e veio você e me salvou, será que isso foi bom ou ruim? Será que o fato de ter sido você foi bom ou só me deu a ilusão de ter me tornado feliz quando na realidade eu só encontrei mais uma causa pra lutar a favor, mas algo pra me fazer suar, e me cansar, e mais uma lágrima pra cair do meu rosto. E aí me vem à cabeça, será que eu precisava mesmo ter sido salva, ou foram os seus olhos tão maravilhosos e a imensidão do seu sorriso que fizeram com que eu me sentisse motivada e disposta a lutar por mais alguma coisa que realmente valesse a pena, algo tão sublime e especial como você? Não sei princesa, realmente não sei. Será que amar como ninguém ama e ter esse tempero a mais especial na minha vida é bom ou ruim? Será que essa loucura de amar você e sentir saudades loucamente sem nem ao menos saber quando é que você volta, ou na verdade, quando é que vão soltar as minhas pernas e me permitir ir até você de novo para que você me receba de braços abertos e me faça feliz ou bata mais uma vez a porta na minha cara e me faça voltar pra casa com as orelhinhas baixas procurando o colo da minha mãe, que nunca aprovou muito essa minha loucura, e ainda ridiculamente, loucamente, incondicionalmente te amando como nunca amei na vida, mesmo depois daquele não que ouvi sem ao menos você ter dito, é certo? Me faz bem correr com os pés sangrando por você aonde e quando quer que você esteja e ter preguiça até de esticar o braço quando é algo pra mim e pro meu incerto e temível futuro? Me diz você. Ou então não me diz, ou diz. Ah, não sei, é mais uma dúvida que eu tenho. Valeria a pena saber que você me faz mal se na verdade eu quero que faça bem, se na verdade, eu amo, se disseram que o importante é amar e nada mais. E nisso eu acredito. Então do que vai me adiantar dizerem que está errado, que me machuca, que me faz mal, que me diminui, que me transtorna se eu amo, e o amor é maior que todas essas coisas. Peço todos os dias a Deus que Ele me ajude a enxergar porque Ele sim sabe se é certo ou não e se vai valer a pena essa coisa toda, só não pode doer mais, chega de doer, já doeu muito, sempre, ta doendo agora enquanto eu escrevo essas “palavras ao vento” que pra mim significam tanto e pra outros não vão passar de palavras. Engraçado é que a única dúvida que não me incomoda é quanto ao amor, te amo e amo mesmo, disso eu tenho certeza. E dúvidas eu tenho ... um milhão delas.

Ultimamente qualquer coisa que me lembre de você me causa náuseas, não meu amor, não me leve a mal, não pare de ler aqui porque isso seria dor demais pro meu grande coração que no momento está espremido de tanta dor, mas é que ultimamente te amar é como estar a bordo de um daqueles pequenos barcos de pesca, em alto mar, em um dia de forte tempestade. Eu balanço pra lá, pra cá, meu estômago revira, mas eu nunca pularia daquele barco, seria escolher morrer, entregar a minha vida para aquela imensidão do oceano. Pois é, pode parecer sem nexo nenhum, mas mesmo assim escolhi te escrever, da minha forma simples, sem pé nem cabeça, mas preciso colocar pra fora um pouco de tudo isso que vem me sufocando. Sim, você me torna capaz de respirar, me manter, mas ao mesmo tempo me sufoca, entendeu o lance do barco? Nada na minha vida é estável quando se trata de você, só o fato de que eu permanecerei, porque não posso te deixar, não posso me atirar no oceano, não posso deixar pra lá quem me mantém viva, e agora não se trata de apenas respirar, se trata de ter algo pelo qual lutar, ter algo que interesse a mim, somente a mim e que não tenha nada a ver com os meus pais, o menino que eu insisto em amar e nenhuma das minhas três melhores amigas, você tem a ver comigo, só, apenas, comigo, e é isso que te torna tão especial, ninguém ao meu redor te ama como eu amo, mas EU amo, e é assim que você me faz ser especial também. E é engraçado porque eu prefiro te amar, mesmo que seja aqui de longe, chorar por você, do que perder a única luta que é só minha, e que por mais que as vezes não pareça eu venho vencendo aos poucos, e sei que um dia você vai enxergar. Pelo meu jeito meio insensível você pode até não acreditar, mas eu sempre fui muito de fazer as coisas pelos outros, e para os outros, e escolhi você pra ser só pra mim, ninguém mais se importa e por mais que isso as vezes me faça sofrer, é o que me move. Você é a minha luta, e dizem que quando eu crescer e tiver a minha própria família vou me esquecer de você, apenas por questões de princípios, mas eu te digo uma coisa princesa, aqui, baixinho, só pra nós duas, mesmo que eu deixe por algum momento de correr atrás de você do Oiapoque ao Chuí, mesmo que eu não grite mais tão alto a ponto de você me responder durante um show, mesmo que eu tenha que deixar de ir aquele show por algum motivo, você sempre vai ser a dona do meu melhor sorriso, e sempre vai ser a página mais linda da minha vida, aquela que eu fiz questão de escrever com caneta colorida e marca texto. Sei lá, me deu vontade de deixar claro que você é meu sonho, e eu te realizei, mas parece na verdade que foi você quem me realizou, me tornou real, por mais distante que você esteja foi você quem colocou os meus pés no chão, e é isso, você é meu perfume, eu era cinza e você me coloriu, e tudo isso sem saber. Me desculpa, por amar tanto que você nem pode ao menos comportar tudo, e obrigada, por me mostrar que eu sou infinitamente mais capaz do que sempre pensei, te amo estrela, do fundo do meu coração ...

Enquanto todos sorriam e comemoravam a chegada do novo ano, eu me isolava em um canto da festa, mesmo com tantas pessoas ao meu lado que estavam ali realmente me desejando toda a felicidade eu estava ali naquele canto, sozinha, levando mais uma vez o meu coração para aquele lugar, aquele lugar onde estava você, não me importa aonde, com quem, nem porque você estava lá, mas foi pra lá que eu mandei o vento levar o meu amor, meu pensamento, meu desejo que você seja feliz meu anjo, que seja a mais feliz do mundo, que seja muito além do que você mesma possa imaginar, e pedi a Deus que me fizesse forte mais um ano, pra suportar o amor que sinto por você, pra ser forte, e não desistir nunca daquilo que me faz sorrir. Mesmo com tantas pessoas que até onde eu sei me amam de verdade ao meu redor, eu escolhi me isolar por um tempo, só pra sentir você mais forte do que nunca no meu peito e pra lembrar que valeu a pena viver mais um ano amando você. Espero poder te encontrar muita vezes esse ano ... Minha Estrela!

Percebo que meu coração já esta confortadinho de novo quando consigo voltar a ler textos de fãs como eu, quando posso olhar para suas fotos sem ter vontade de chorar, gritar, dormir e acordar só pra dormir de novo, quando consigo ver beleza de novo em te amar, e quando volto a ter coragem de te escrever e expor meu amor mesmo sabendo que eu nem sei direito como usar as palavras, e muito menos colocar meus sentimentos nelas. Percebo que já estou anestesiada por você de novo porque volto a sorrir quando lembro do seu rosto, e penso que não sei aonde estava com a cabeça quando desejei forte que aquela história de fim de mundo fosse verdade, você voltou a me dar paz e levou parte da dor, e ai eu percebo que voltei mais uma vez, depois de um pequeno descanso. Apesar da mesma sensação horrível que foi não ter corrido ao seu encontro, dessa vez foi diferente princesa, porque dessa vez serviu pra garantir a próxima, entende? E eu sei que Deus tem tanto guardado pra nós, sinto aqui dentro. Então está tudo bem, ficamos assim .. Eu te espero voltar, porque você sempre voltou e sei que vai voltar! Agora vou tratar de ser feliz, pra quando você chegar a gente poder somar nossas alegrias e poder fazer com que quem esteja perto de nós veja que o amor faz qualquer ser nesse mundo feliz, e que mesmo que doa as vezes, e que mesmo que seja assim como o nosso, unilateral, o amor é lindo, e poderoso. Te amo muito.