segunda-feira, 11 de março de 2013

Tenho um milhão de dúvidas na minha cabeça, umas desde sempre e outras que só vieram me perturbar agora. Dúvidas que me fazem perder o sono constantemente com os fones de ouvido colocados e olhando para o teto escuro do quarto com aqueles pensamentos massacrantes que não vão, nem ficam, só incomodam, só cutucam a gente como quem quer mostrar alguma coisa ou só mesmo irritar até fazer a gente se cansar. Começo pensando lá atrás, quando eu procurava loucamente por alguém que me salvasse e estava disposta a aceitar qualquer defeito e pessoa, e veio você e me salvou, será que isso foi bom ou ruim? Será que o fato de ter sido você foi bom ou só me deu a ilusão de ter me tornado feliz quando na realidade eu só encontrei mais uma causa pra lutar a favor, mas algo pra me fazer suar, e me cansar, e mais uma lágrima pra cair do meu rosto. E aí me vem à cabeça, será que eu precisava mesmo ter sido salva, ou foram os seus olhos tão maravilhosos e a imensidão do seu sorriso que fizeram com que eu me sentisse motivada e disposta a lutar por mais alguma coisa que realmente valesse a pena, algo tão sublime e especial como você? Não sei princesa, realmente não sei. Será que amar como ninguém ama e ter esse tempero a mais especial na minha vida é bom ou ruim? Será que essa loucura de amar você e sentir saudades loucamente sem nem ao menos saber quando é que você volta, ou na verdade, quando é que vão soltar as minhas pernas e me permitir ir até você de novo para que você me receba de braços abertos e me faça feliz ou bata mais uma vez a porta na minha cara e me faça voltar pra casa com as orelhinhas baixas procurando o colo da minha mãe, que nunca aprovou muito essa minha loucura, e ainda ridiculamente, loucamente, incondicionalmente te amando como nunca amei na vida, mesmo depois daquele não que ouvi sem ao menos você ter dito, é certo? Me faz bem correr com os pés sangrando por você aonde e quando quer que você esteja e ter preguiça até de esticar o braço quando é algo pra mim e pro meu incerto e temível futuro? Me diz você. Ou então não me diz, ou diz. Ah, não sei, é mais uma dúvida que eu tenho. Valeria a pena saber que você me faz mal se na verdade eu quero que faça bem, se na verdade, eu amo, se disseram que o importante é amar e nada mais. E nisso eu acredito. Então do que vai me adiantar dizerem que está errado, que me machuca, que me faz mal, que me diminui, que me transtorna se eu amo, e o amor é maior que todas essas coisas. Peço todos os dias a Deus que Ele me ajude a enxergar porque Ele sim sabe se é certo ou não e se vai valer a pena essa coisa toda, só não pode doer mais, chega de doer, já doeu muito, sempre, ta doendo agora enquanto eu escrevo essas “palavras ao vento” que pra mim significam tanto e pra outros não vão passar de palavras. Engraçado é que a única dúvida que não me incomoda é quanto ao amor, te amo e amo mesmo, disso eu tenho certeza. E dúvidas eu tenho ... um milhão delas.

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