Ser fã não é essas mil maravilhas. Eu não deveria ter te dado tanto quanto eu dei. Nem mesmo você, dona de tudo, pôde ser capaz de acatar tanto. Nem mesmo você, que é a flor mais bela de todas as flores, conseguiu enfeitar o meu jardim inteiro de modo que não sobrasse nenhum resquício de dor. Mas eu não te culpo, nunca culpei. Afinal, você é humana como eu, apesar de eu ter tentado te elevar a algo maior que isso. Tudo aqui dentro é muito complicado, é tudo entrelaçado e nem mesmo o maior dos filósofos poderia solucionar. O meu coração brinca com a razão, faz ela de boba, entrega a ela um quebra-cabeça de 100 peças faltando 96 delas, até que a razão desiste de fazer papel de palhaça e cede, e deixa com que o coração tome conta de tudo. E dá nisso, dá em mim, no que eu venho me tornando, muito mais sentimento do que cabeça, mais amor do que juízo. Então as coisas vão se misturando, é tão bom que se torna ruim, é tão certo que é errado, é tanta vontade de estar perto que às vezes eu quero correr pra bem longe, é tanta certeza que é dúvida, é tão eu que é você. Não sei, não sei de nada, e mesmo quando sabia, já não sabia. Sempre foi tudo muito ilusório pra ser entendido por qualquer pessoa que não seja eu. Eu pedi tanto pra Deus que se isso não fosse pra mim, todo o amor que vive aqui dentro fosse embora, habitar talvez nas estrelas que precisam de mais brilho em meio a tanta poluição. Mas o problema é que eu tenho medo, medo de continuar vivendo sem você, que durante todo esse tempo foi o meu refúgio. Além de que, eu nem sei se lá fora de nós ainda existe alguma coisa pra mim, eu olhei só pra você durante esse tempo todo, e hoje me vejo sozinha, na sua retaguarda, nem sei se ainda tem mundo lá fora. Como eu vou te deixar? Não sou capaz de tanto, mas também não sei se sou forte o bastante pra ficar, estou assim, em um beco sem saída. No fundo, eu queria que você viesse me dizer o que fazer, mas não gosto de te exigir nada, nada que você não faça de vontade própria. Estou a beira de um precipício, esperando que você venha me dizer pra que eu não pule nesse completo desconhecido. Sinto que meu tempo está se esgotando, e eu ainda tenho que decidir o meu futuro, tenho que escolher como vai ser o resto da minha vida, em menos de 10 meses. Socorro. Venha e me peça que fique, ou vá e, por favor, não me faça sofrer tanto quanto aquela outra partida que matou quem eu era e me fez ser o que sou hoje, essa pessoa que foge de tudo quanto é amor por medo de sofrer no final, mas que te aceitou de braços e coração aberto. Pena que da sua boca saíram coisas que fizeram o meu coração sangrar. Queria dizer que você é maravilhosa, e é tudo o que eu consigo dizer ultimamente, você é maravilhosa e eu te amo, amo muito, amo sempre, amo doído, amo. Mas acho que possa estar ficando doente do coração, talvez por excesso. Me salve, antes que seja tarde demais.