Algumas pessoas - ou só você mesmo - são iguais a estrelas cadentes. Estava lendo sobre isso e descobri que elas não são tão perfeitas assim como mostram nos filmes, são na verdade meteoros, sujos, cheios de falhas, mas e daí? Quem quer saber disso? As pessoas notam mesmo o brilho que elas trazem, que na verdade é fogo, se chegar perto demais queima. As pessoas querem mesmo é fazer um milhão de desejos a essas estrelas todos os dias, mas a menos que seja da vontade de Deus, esses desejos não vão passar de rastros de esperança carregados pelo vento, que os levam por todos os lugares do mundo, mas eles nem sempre tocam a estrela. Elas passam muito rápido, dura segundos, e causam todo aquele alvoroço, as pessoas se emocionam, observam, viajam na beleza dela, e desejam poder ir com ela, viajar pelo mundo assim de uma maneira tão majestosa como ela faz. Mas o que muitos não sabem é que muitas dessas estrelas já destruíram milhares de casas, carros, machucaram pessoas quando caíram, com a velocidade elevada e meio sem destino, mudam a vida de muitas pessoas por aí. Você, assim como as estrelas cadentes realmente parece perfeita a primeira impressão, mas quem se atreve a chegar mais perto mesmo com o risco de se queimar, vê o ser humano que você é, apesar de tão bela e majestosa, cheia de defeitos como qualquer outro. Eu fui bem atrevida, e me queimei, feio, aquelas queimaduras de segundo grau que marcam pra sempre, mas eu deixei que sua luz cegasse o meu coração, e suas qualidades sempre sobressairam os defeitos. Você, assim como as estrelas, sempre vem rápido demais, emociona, causa aquela bagunça toda, vários olhos transbordando amor que nem sabem de onde surgiu, e quando menos se nota, você já foi, e as pessoas te procuram, eu te procuro, por todos os lados, imaginando onde você esta agora, onde se escondeu. Mas o que muitos não sabem, é que o seu atrito na minha vida causou um belo estrago, de tão deslumbrada que eu fiquei com você esqueci de olhar por onde andava e quem estava me acompanhando, esbarrei em tanta coisa, me machuquei tanto, e me vi sozinha no final. Acho que as pessoas se cansaram de tentar falar comigo sobre qualquer outra coisa que não fosse você e seu jeito "estrela cadente" de ser e agora o meu coração está quebrado com milhões de pedacinhos espalhados por ai, em cada lugar em que esbarrei em você, e cada pedacinho denuncia a sua culpa, cada pedacinho carrega o seu nome, como quando a gente perde nossos objetos identificados, "se achar, devolva a ..." Ali você está registrada, ninguém mexe, porque é seu, ninguém junta, porque só você sabe aonde está cada pedaço, mas o meu coração quebrado e as queimaduras que eu sofri nunca fizeram com que eu me afastasse de você e eu sempre ia esperar do outro lado a sua chegada, mesmo sabendo de todo o estrago, eu sempre quis esperar por você. Quase me esqueci do desejo, até nisso você se parece com elas, todos os dias as pessoas fecham os olhos, imaginam o seu sorriso, e desejam .. uns desejam mais um show para poder ver seu brilho de novo, outros desejam um abraço, outros um olhar, que você abrace aquele ursinho, que poste no twitter, que leia a dm, que os chame de amorzinho. . E aqui vou eu jogar mais um rastro de esperança ao vento, pode ser que não toque a minha estrela agora, mas a minha voz vai estar sussurrando pelos quatro cantos do mundo o quanto eu te amo e que meu desejo é que você seja você, para assim ser o melhor pra mim, como você mesma diz, que seja você, sem mídia, sem frases decoradas, só você, mesmo que seja mais meteoro do que estrela, porque eu tenho certeza que quanto mais você mais brilho, mais luz, mais pessoas encantadas e determinadas a te seguir aonde quer que você escolha cair.

Eu perdi todas as minhas forças. A força que eu me gabava antes por ter, a força de passar por cima de tudo e de todos, atravessar a cidade, bater boca com os meus pais, passar o dia chorando, perder amigos, deixar de ir no aniversário daquele alguém especial pra ir em um show que eu já vi, ignorar as pessoas falando que você nem liga pra mim, odiar quem te odeia, bater boca com o bêbado te chamando de gostosa, força que agora se mistura com fraqueza, força só por amar você. Nem sei mais se eu era forte ou se na verdade aquilo era tudo teatro, era eu me escondendo atrás de você. As vezes penso que a força eu encontrei agora, agora que sei que as coisas não são aquela maravilha que eu pensei que fossem, agora que você não me causa sorrisos 100% das vezes, apesar de causar felicidade todas elas, agora que o meu coração sangra e você nem sabe disso, agora que eu sei que o fato de eu ser feliz apenas por você existir, não muda nada na sua vida, agora que os meus olhos se abriram e mesmo assim eu ainda te amo, com todas as minhas forças a-m-o. E dai? Que diferença faz pra você né? Deixa de ser teimosa e entende que se eu te amo assim tem uma razão qualquer, e eu vou continuar amando, você querendo ou não, eu querendo ou não, meus pais querendo ou não, eu sendo forte ou fraca, não importa. Porque eu acabo de notar que a força e a fraqueza dependem do ponto de vista, eu me acho fraca agora enquanto alguém que nunca amou como eu pode me achar a pessoa mais forte do mundo.

Mesmo sem saber era por você que eu estava procurando por toda a minha vida até aqui, mesmo sem saber era o seu amor que eu queria. Vivi uma felicidade incompleta, e você, quando chegou, a tornou mais incompleta ainda, se é que me entende, pelo simples fato de que eu estou aqui e você ai. Me pergunto se não seria mais fácil permanecer enganada, sem te encontrar, se não seria mais fácil em uma tarde de domingo passeando com os meus amigos esbarrar sem querer em você, sussurrar aquelas desculpas envergonhadas e continuar caminhando sem notar o seu olhar que apaixona, a sua voz que acalma, sem ouvir a sua risada que manda embora tudo de ruim por alguns segundos, me pergunto se não seria mais fácil ir embora rindo da minha amiga que derrubou o refrigerante e nem me lembrar que tinha esbarrado em você, nem me lembrar dos cachos do seu cabelo tocando o meu rosto, do seu cheirinho doce perfumando a minha vida, e só de pensar nisso o meu coração dói, porque ele sente você, e por dia umas mil pessoas passam por mim, pelo menos cinco esbarram, duas pedem desculpas envergonhadas mas eu só queria mesmo que alguma delas fosse você, queria que você olhasse nos meus olhos por alguns segundos, que seus cabelos tocassem o meu rosto assim involuntariamente, que você segurasse a minha mão, porque eu sei que mesmo que você não fosse a super estrela que é eu iria sorrir pra você e meu coração iria ficar grande, enorme, gigantesco só pra caber você, e meu estomago iria revirar de tanto amor e eu iria saber que tinha que te amar, aceitar, e pedir todos os dias a Deus por sua vida, e pensar em você, te escrever, porque é assim que tem que ser. Eu te amo tanto pequena, e por mais que eu viva pensando como talvez seria mais fácil ter te ignorado lá atrás eu prefiro mil vezes passar por tudo o que eu passo, chorar tudo o que eu choro tendo o seu sorriso depois pra recompensar.

Quando se trata de você, cada palavra direcionada deve ser como uma nota musical, é como se cada coisa que te digo tenha que rimar com o que se passa aqui dentro, tem que ter melodia com a canção que você transmite pro meu coração. Tudo o que eu sinto poderia ser resumido em uma canção, mas seria uma canção enorme maior até que faroeste caboclo com direito a milhares de estrofes, dezenas de refrãos, pontes que ligariam estrofes de dor pela saudade que apertava a outras falando da felicidade por ter te encontrado em qualquer lugar da vida. A música me inspira vida e você me inspira música, é tudo um ciclo, e sem você seria como tirar a peça chave no funcionamento de uma empresa, tirar uma coisinha de nada ali que pra muitos parece simplesmente insignificante, mas toda a produção para instantaneamente, essa peça é essencial. Você faz isso comigo, me para, me faz por um momento enxergar a beleza de viver, me faz ser capaz de criar metáforas que tempos atrás eu passava duas aulas inteiras pra fazer, me faz querer sorrir pra uma flor, para um pássaro, para a saudade que eu sinto de ser criança, me faz sentir feliz andando de transporte público, correndo sem destino, você me faz amar qualquer coisa pelo simples fato de que tudo o que estou vendo, aprendendo e passando uma hora vai parar, vai parar pra nos ver brilhar de novo, porque quando uma alma especial encontra a outra até mesmo as flores param pra perfumar aquele momento, é por isso que a gente sempre sente aquele cheirinho de amor no ar.

Faz tempo já que não encontro palavras pra você, as perdi no vento, talvez elas tenham ido embora junto com as minhas lágrimas, voaram com os meus berros. Perdi as palavras, mas você .. nem por um momento. Você permaneceu aqui, sendo o meu primeiro pensamento, sendo o último, sendo a base, sendo o equilíbrio, o desequilíbrio, sendo tudo e nada ao mesmo tempo. Foi por você que eu continuei correndo e me machucando e chorando. O engraçado mesmo é que você é a exceção de tudo na minha vida, acho ridículo chorar por alguém, mas que mal tem chorar noites inteiras por você? não gosto de abaixar a minha cabeça pra nada, mas o que há de errado em dizer que eu não me importaria nem um pouco em ser sua empregada, ser insignificante na sua vida mas ser? Penso trezentas vezes antes de pedir desculpas a alguém, mas não vejo problema nenhum em pedir que me perdoe por não ter mais de mim para doar a você. Me sinto tão sozinha nessa caminhada louca que é andar na sua direção, todos que estão perto de mim e que parecem se preocupar de alguma forma dizem que você não vai me levar a nada, mas a questão é .. valeria a pena chegar a algum lugar sem você?

Eu já tinha pensado mil vezes em desistir de você, me perdoa .. mas já. Mas dessa vez não foi igual, dessa vez meu coração não estava brincando, ele te empurrou com todas as forças que tinha pra fora, ele te chutou, te tratou mal ai dentro, ele se comprimiu de todos os lados pra que você vazasse dai por qualquer brecha. Eu juro que cogitei pensar em te esquecer, viver a minha vida e deixar a sua para as milhões de mãos que entravam na minha frente. Quão boba eu sou, acho que nunca vou aprender que de você não dá pra desistir, tenho que aprender que você é simplesmente parte de mim, e eu tenho que conviver com você assim como convivo com meus quilinhos a mais na balança, porém eles eu sei que com muito esforço eliminaria, mas e você? Será que se meu coração insistisse mais um pouco você sairia dai? Eu duvido, duvido mesmo, você nunca saiu nem pra dar uma volta. É incrível como você me deixa sem direção, sem razão, eu espero você chegar todos os dias da minha vida e quando você chega eu não consigo dizer nem meia palavra do que eu ensaiei, eu só consigo olhar dentro dos seus olhos como uma boba apaixonada pelo que vê, obrigada por ter olhado nos meus olhos também, dessa vez não tivemos fotos, mas a minha mão gravou o toque da sua, o meu coração te gravou, e numa resolução perfeita, não tenho como provar que você veio, nem como mostrar pra ninguém, mas você veio e isso basta, me basta e agora apesar de ter tentado tanto desistir eu quero apenas te dizer que estou preparada pra te esperar de novo .. vê se não demora.

Em um mundo onde tudo é tão corrido e cinza eu parei por um segundo apenas pra te observar, justamente porque você tinha cor, você chamou atenção. Você tinha luz e o mais impressionante é que mesmo quando os holofotes se apagavam, você continuava brilhando. Foi o segundo mais longo de toda a minha vida, eu me senti como em um daqueles filmes americanos onde a moça para pra ver a televisão na vitrine da loja e no reflexo do vidro as pessoas continuam passando atrás dela, apressadas, sem olhar para os lados, sem ao menos nota-la ali. É normal não ser notada, mas até hoje me pergunto como eles não notaram você. Eu te olhei por algum tempo e tentava entender você – acho que não te entendi até hoje – por incrível que pareça naquele momento eu consegui desviar o olhar, alguém gritou o meu nome e eu continuei andando, mas você nunca saiu da minha cabeça, e está até hoje. Aliás, você já ocupa um lugar bem mais complicado do que a minha cabeça, você foi capaz de habitar na grande bagunça que é o meu coração, você veio tão rápido que eu não tive nem mesmo tempo de arrumar - dizem que as coisas mais maravilhosas da vida surgem assim, do nada - e o mais incrível é que você ficou. Ficou e bagunçou tudo ainda mais, curou feridas que estavam abertas e abriu outras, mas o meu coração já se acostumou com você e talvez na verdade você tenha colocado tudo no lugar por ai, mas eu estava tão acostumada com a bagunça que pra mim é estranho e essas feridas abertas não fazem nem cócegas perto da dor que eu sentiria se você me deixasse. E aquele segundo que eu parei pra te observar durou até hoje, por mais que eu tenha continuado a andar quando me chamaram, acredito que só a matéria mesmo saiu, o amor ficou ali com você e eu nunca deixei de me virar pra te ver, e rever, e rever, e rever e quantas vezes mais me forem proporcionadas rever. Porque eu sinto como se estivesse esperado a vida inteira por aquele segundo que você brilhou no meio da minha escuridão.